Mariel-clinic.ru

Клиника Мариель
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

В Москве это вообще норма»: 15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному)

«В Москве это вообще норма»: 15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному)

В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Измена — это предательство или норма нашего времени

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

Как за каменной стеной

Влюбленные поженились в 2013 году

Как позже признавалась Дарья, в Артуре она увидела настоящего мужчину, похожего на отца, которого она потеряла за год до свадьбы. Актриса верила, что избранник сможет защитить ее от жизненных невзгод и обеспечить семье надежный тыл. Мама Дарьи также лестно отзывалась о зяте: «Артур очень ответственно подходит ко всем вопросам, связанным с семейной жизнью, — хвалила она Смольянинова. — Он с утра до ночи пропадает на работе, даже похудел. Даша за ним — как за «каменной стеной».

Однако позднее актриса призналась, что была не готова к замужеству, да и мама поначалу скептически относилась к желанию дочери скорее вылететь из гнезда. «До 21 года я жила с мамой, которая помогала мне в быту, в принятии решений — во всем. Я советовалась с ней по любому вопросу, кроме замужества. По сути, это было мое первое независимое решение, с которым мама не согласилась. Я ушла из дома, но жить самостоятельно не умела и, конечно же, переложила многое из того, что делала мама, на мужа. И не только в бытовом плане», — отмечала артистка.

Даше пришлось пересмотреть прежние привычки и развить в себе новые навыки. Так, она с радостью делилась с поклонниками информацией, что потихоньку совершенствуется в кулинарии. «Научилась готовить пасту с различными соусам и яйца пашот — пока все. Супы и сырники еще не освоила», — хвасталась артистка.

Читайте так же:
Экономический цикл фазы цикла пик спад депрессия подъем

За что мужчины мстят своим женщинам и как все это исправить

Что больше всего раздражает женщин в мужьях? Опросите подруг — и узнаете: их пассивность. Все больше мужчин предпочитает лежать на диване и ничего не делать либо предаваться бессмысленным развлечениям вроде компьютерных игр, пока их жены занимаются ремонтом, работают, воспитывают детей, ухаживают за пожилыми родителями, а в перерывах жалуются между собой на ленивых мужей, которых не заставишь мусор вынести.

К счастью, в психологии уже давно существует термин «пассивно-агрессивное поведение», который позволит женщинам понять, что же не так с их мужчинами, а мужчинам — иначе посмотреть на себя.

Тот, кто всех раздражает

Человек, проявляющий признаки пассивно-агрессивного поведения, делает все, чтобы избежать какой-либо ответственности. Он старается выполнять как можно меньше поручений, но если его пытаются за это отругать, врет, изворачивается и придумывает кучу причин, по которым он до сих пор так и не сделал того, что ему нужно.

Он жутко ленив, но без сожаления тратит силы на то, чтобы придумать очередную причину увильнуть от работы. Он ненавидит, когда его контролируют, — и при этом не готов сам брать на себя ответственность за свои дела. Он не выполняет обещаний — но терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Штука в том, что у пассивно-агрессивного человека есть одна особенность: он не способен открыто выражать недовольство этим миром.

Поэтому жить так, как ему хочется, он вынужден исподтишка — тайно не делать того, что от него ждут, опаздывать на неприятные мероприятия, откладывать трудные дела.

Работать с таким персонажем неприятно: как правило, это именно он заваливает все сроки, пытается увильнуть от работы, сваливает вину на обстоятельства и находит тысячу причин, чтобы ничего не делать.

Жить с ним еще сложнее. Такой муж не делает того, что обещал, не занимается домом, не обращает внимания на нужды жены и при этом уходит в глубокое подполье, едва только попытаешься с ним что-то обсудить.

Да еще и обвиняет жену в том, что она пытается раздуть конфликт и устроить истерику на пустом месте.

«Не дави на меня» — вот фраза, которая произносится в такой семье чаще всего. И как объяснить, что ты не давишь, а просто хочешь обсудить наболевшее?

Тот, кого держали под контролем

Человек, склонный проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения, обычно описывается как злобный лицемер, с которым невозможно договориться: в лицо он вам говорит одно, на деле выходит другое, а пробуешь его поймать — становится в пятую позицию и швыряется обвинениями.

На деле же такие люди могут быть вполне милыми и порядочными, однако едва почуяв опасность (то есть контроль), они принимаются защищаться тем способом, который выработали еще в детстве. Причина их поведения — страх.

И во всем, как обычно, виноваты родители. Автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive Aggressive Man) Скотт Уэцлер утверждает, что у человека развивается склонность к пассивно-агрессивному поведению, если ему в детстве не позволяется выражать свои чувства и потребности.

Читайте так же:
Можно ли победить депрессию без таблеток

Так бывает, когда в семье авторитарная мать или чересчур строгий отец: любое проявление индивидуальности подавляется на корню — и ребенок привыкает выживать в этих условиях. Он не может открыто злиться или выражать свое недовольство — и он делает это тайно.

Во взрослом возрасте такая борьба продолжается, но уже с женой, в которой теперь видится желание контролировать и подавлять. И даже если партнерша не хочет играть в эти игры, волей-неволей она втягивается в этот неприятный процесс: он ничего не делает, это не может не раздражать, вы высказываете претензии, он надувается и заставляет вас испытывать чувство вины.

Из чего сделаны мужчины

Для того чтобы выйти из порочного круга, нужно понять, из чего он состоит. Клинический психолог из США Дебора Хошаба разложила пассивно-агрессивное поведение мужчин по полочкам и предложила свои рекомендации.

1. Он откладывает все дела на потом
Прокрастинация — его любимый способ ухода от обязанностей: можете до посинения напоминать ему о том, что надо прибить полку, он найдет тысячу отговорок, чтобы этого не делать. В отчаянии вы даете ему строгое указание: «Чтобы в воскресенье полка была!» И совершите ошибку.

Что делать? Не давать ему дедлайнов — пусть сам решит, когда сделает то, что нужно, пусть сам несет ответственность за свои действия. Хватит все решать за него.

2. Он все забывает
Многих из нас подводит память. Но почему-то пассивно-агрессивного партнера она подводит в самых ответственных случаях! Он забывает оплатить счета, оформить страховку и заплатить штраф за превышение скорости потому, что ему не хочется этим заниматься, возиться с бумажками для него стресс.

Что делать? Звучит странно, но… Не поручать ему оплачивать счета и оформлять страховки. Избавив его от этих обязанностей, вы избежите стресса и не позволите лишний раз втянуть себя в выяснение отношений, где вам опять навяжут чувство вины.

3. Он сваливает все на обстоятельства
Пассивно-агрессивные люди не признают своих ошибок и не терпят критики. Если вы попытаетесь указать своему мужу на то, что он ведет себя безобразно, да еще сделаете это на повышенных тонах, вас тут же объявят истеричкой — и дальше этого разбор полетов не пойдет.

Что делать? Когда вы напоминаете ему, что он не сделал что-то важное, он слышит, что вы называете его упрямым, невежливым, плохим — в общем, он слышит то, что говорили ему в детстве, и уходит в глухую оборону. Учитывайте это — и воздержитесь от обвинений.

4. Он отвергает ваши чувства
Самое неприятное в отношениях с пассивно-агрессивным мужем — то, что он склонен манипулировать партнершей, лишая ее интимных переживаний.

Ограничить доступ к телу — легкий способ заставить партнершу волноваться и предпринимать попытки наладить отношения, в которых, по его мнению, нет никакого разлада.

Что делать? Разобраться в себе. Пассивно-агрессивные мужчины часто выбирают неуверенных в себе женщин, которые боятся быть отвергнутыми. Если это ваша история и корни ее где-то в прошлом, нужно понимать это и не давать чувству горечи снова захватить себя.

Пробуем понять, что делать, если муж изменил

Теперь, когда в душе стало спокойней, можно подумать, как жить дальше – вместе или порознь. В этом случае также поможет ручка и листок. Напишите все достоинства вашего совместного проживания в один столбец (то есть, что вы потеряете, если уйдете) и преимущества своего возможного ухода от изменника (то, что приобретете).

Читайте так же:
Я справилась с депрессией мой опыт

Наверняка, в первом столбике будут дети, устроенный быт, совместное имущество, общие друзья, пикники и традиции, сложившиеся за время совместной жизни. Во втором столбике, скорей всего окажется свобода, поиск нового жилья (а возможно и работы), судовые разборки, адаптация к новой жизни, объяснения с родственниками и друзьями. Наконец, гордость, чувство униженности, желание отомстить.

Подумайте, что вам важнее – потерять все из-за одной ошибки мужа и тем самым, позволить любовнице украсть «ваше», либо ваши личные амбиции. Вспомните, как вы жили до того, как узнали об измене мужа, проанализируете «до» и «после». Это поможет в принятии решения. Главное, не торопитесь.

8 стадий переживания измены

8 стадий переживания измены

Измена – это травмирующее психику событие. И женщины, и мужчины проходят в своих переживаниях определенные стадии. Так как героиня письма – женщина, то далее я буду писать про женщин, но нужно иметь в виду, что у мужчин все происходит практически так же. Стадии прохождения горевания типичны, но могут удлиняться или укорачиваться, что зависит от индивидуальных особенностей. Знать об этих стадиях полезно, так как это поможет вам понять, что боль, которую вы испытываете сейчас, не навсегда. Ваши мысли и чувства будут изменяться по мере «проработки» события. На этом пути вам придется принимать решения, но это стоит делать на этапах, когда вы начнете контролировать свою боль. И не стоит – пока боль контролирует вас.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Стадия № 1: шок и неверие

Может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Если измена только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, обосновать подозрительные факты. Помните, как в анекдоте: «А почему все трусы в губной помаде?» – «Ну ты же умница, придумай сама». Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?»

Стадия № 2: агрессия, направленная на себя

Эта фаза может быть как короткой (несколько часов), так и достаточно длинной (несколько недель и даже дольше). Этап необходим для установления контроля над ситуацией. Женщина ищет причины в себе, то есть пытается взять на себя часть ответственности: что я делала не так, в чем была не права? Внутренне это означает вот что: если я тоже ответственна, значит я могу что-то сделать, повлиять на ситуацию, меняя себя. Это очень важное приобретение в процессе горевания. Нужно только учитывать – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Долгое протекание этой стадии означает «зависание» в проработке проблемы.

Стадия № 3: агрессия, направленная на мужа и его любовницу

Эта стадия может длиться очень долго, но хорошо, если она не превышает нескольких недель. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы предохранить психику от «перегорания». А самые подходящие «объекты» для этого – муж и другая женщина. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он подлец!». Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить ему и/или ей. Если этот порыв не сдержать, то в дальнейшем это может помешать восстановить отношения в семье. Какие-то «некрасивые» действия со стороны жены дают козыри любовнице («Посмотри, с каким чудовищем ты жил! Она показала свое истинное лицо!»). Избегайте таких ошибок. Если вы готовы бороться за свой брак, то на этом этапе необходимо сдерживать агрессивные порывы, а если и «выпускать пар», то так, чтобы сохранить лицо.

Читайте так же:
Чай от плохого настроения и депрессии

Стадия № 4: ощущение отсутствия будущего

Женщина, которой изменили, теряет ощущение своего будущего. Есть только настоящее – тяжелые переживания. В будущее заглядывать страшно, кажется, что там нет просвета. Она осознает: больше не будет как раньше, есть «до» и «после». Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. То, чего боится женщина, – следующий шаг, расставание. Если измена оставляет надежду на восстановление отношений, то желание расстаться (инициированное другим партнером) означает потерю. Это большая нагрузка для психики, ведь развод означает, что вся жизнь женщины будет другой.

Стадия № 5: стремление к исходной точке

На этом этапе хочется сделать так, чтобы все вернулось «на свои места». Кажется, что измена может быть не только прощена, но и забыта навсегда. Главное – чтобы был рядом, чтобы все как раньше! Еще недавно казалось, что чувства притупились, но вот теперь оказывается, что она все еще любит мужа. И любит со всей страстью, как в начале отношений! Интересно: изменник, «предатель», а эмоции просто фонтанируют. И это вполне объяснимо: психика стремится к устойчивости, к «исходной точке», где вы вместе. Вспыхнувшие чувства выполняют двойную задачу: во-первых, кажется, что любовью можно удержать мужчину. В ситуациях, когда измена совершена «на благо семьи», с целью разбудить чувства, так и происходит. Во-вторых, если женщина любит мужа, то ей будет проще его простить. Если мужчина остался рядом, то в этот период отношения, казалось бы, начинают налаживаться. Наступает новый «медовый месяц».

Стадия № 6: возврата к прошлому нет

Даже если партнеры смогли учесть свои ошибки, и новые клятвы были даны, недоверие сохраняется. Женщина понимает, что боль и обида остались. Как тараканы из щелей, лезут подозрения: может, они еще встречаются? Где гарантии, что измена не повторится? Нарастает волна недоверия и недовольства. Женщины в этот период говорят о том, что обида и подозрения настолько сильны, что они не могут их контролировать. Раз за разом напоминают мужчине о его грехах, требуют новых клятв, расспрашивают «с пристрастием», устраивают проверки. Мужчину это неприятно удивляет: вроде бы уже все хорошо было… Конфликтная атмосфера нарастает. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает сил сдерживать проявления агрессии, взять часть ответственности на себя (не только за то, что случилось, но и за отношения, которые вновь строятся). Если мужчина поступает так же, у пары есть шанс. Если же на этом этапе супруги уже не вместе, ощущение того, что возврата к прошлому быть не может, играет адаптивную роль. Женщина начинает искать новые опоры в жизни, «приходит в себя».

Стадия № 7: истощение

И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, когда они разошлись, примерно через четыре – шесть месяцев наступает некоторое равновесие. Но на этот момент оно обусловлено усталостью, истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Эмоционально – это «притупление» всех чувств, которое можно описать фразой «мне все равно». Если мужчина вне семьи, жена почти оставляет попытки наладить отношения, «вернуть» его. Сил на борьбу с любовницей тоже не остается. Сил нет ни на детей, ни на работу, ни на внешность. Если супруги вместе, это воспринимается как охлаждение отношений после прошедшего «медового месяца». Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает. Впрочем, усталость может быть такой, что и думать не хочется и не можется. Этот период нужно тоже пережить. Лучше не принимать жизненно важных решений, потому что они будут диктоваться упадком сил, которые на новой стадии восстановятся.

Читайте так же:
Янтарная кислота от депрессии как принимать

Стадия № 8: принятие решения и стабилизация ситуации

К самому главному решению каждый из партнеров подходит только на этой стадии, в период от полугода до года с момента измены. К этому времени уже многое ясно: мужчина, если он ушел из семьи, уже определился, так ли хорошо с новой партнершей; женщина осознала, хочет ли она быть дальше в отношениях с мужем (если он остался). Накоплен большой опыт – «что это за человек», и получен внутренний отклик – «хочу ли я быть рядом с ним». Понятны многие «вводные данные»: принял ли решение партнер и какое именно; продемонстрировали ли супруги желание быть вместе, а также готовность трудиться над отношениями. Так или иначе, но каждый из пары принимает для себя решение. Это стабилизирует внутреннюю систему, вслед за этим наступает порядок в системе внешней – небыстро, постепенно. На этом этапе супруги или окончательно разойдутся, или же останутся вместе, и тогда у них есть шанс на продолжительное сохранение отношений.

Сколько же длится горевание, если вы узнаете об измене? Предсказать очень сложно, учитывая, что практически на любой из перечисленных стадий можно «зависнуть». Это будет означать, что внутренний процесс переработки остановлен. Часто «зависание» можно обнаружить на стадии агрессии по отношению к себе. Аутоагрессия ведет к снижению ощущения собственной ценности, а также к заболеваниям.

Также «популярная» стадия для длительной остановки на ней – агрессия по отношению к мужу и любовнице. Она может длиться годы после измены. Если семья сохранилась, то такая агрессия выражается через иронию, унизительные шутки или прорывается в скандалах. Если пара разрушена, то агрессия может проявляться не только во «мнении» о бывшем муже, которое женщина транслирует окружающим, но и в формировании у детей негативного образа отца.

Остановиться можно и на стадии истощения. В этом случае может развиться депрессия, которая потребует медикаментозного и психотерапевтического лечения.

Итак, героине письма можно пожелать сил и мужества, ей предстоит пройти непростой путь. Если же кто-то из читателей заподозрил, что при переживании похожей ситуации произошло «зависание» на одной из стадий, я рекомендую проработать травму с психологом, ведь «зависание» напоминает кривую призму, через которую вы смотрите на мир. А без нее определенно лучше!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector