Mariel-clinic.ru

Клиника Мариель
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Сколько длится депрессия после смерти близкого человека

пожилая женщина горюет после смерти мужа

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Но все мы, теряя близких, проходим определенные стадии переживаний. Потому что каждая утрата неизбежно запускает процесс горевания. Знание всех его этапов поможет и самому примириться с реальностью, и другим помочь справиться с горем.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Дневник воспоминаний

«Тебе больно и это нормально»: в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

В книжном клубе говорили о том, как пережить смерть близкого человека, что делать с чувством вины и как выглядит культура горевания в разных странах.

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

Читайте так же:
У меня депрессия от этого худеют

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Прислушайтесь к сердцу

Кроме психологического состояния, на что еще надо обратить внимание?

Леонид Дьяков: Коронавирус — болезнь серьезная, которая наносит вред не только органам дыхания (о поражении легких наслышаны все), но и другим системам и органам человеческого организма. Прежде всего, сердечно-сосудистой системе. Одно из самых распространенных осложнений COVID-19 — миокардит, воспаление сердечной мышцы. Оно особенно опасно тем, что может развиться не сразу, а спустя время.

Читайте так же:
Я очень хочу справиться с депрессией

Вирус внедряется в миокард?

Фото: REUTERS/Vasily Fedosenko

Леонид Дьяков: Вирус поражает эндотелий, внутреннюю "выстилку" сосудов, а сосуды проходят по всему телу. Одно из самых уязвимых мест — миокард. По этой же причине могут страдать почки. Ведь они представляют собой клубок сосудов. Если вирус поражает их, то неизбежны проблемы.

Какие симптомы должны насторожить, когда надо снова срочно бежать к врачу?

Леонид Дьяков: Необъяснимая, внезапная слабость. Нарушение работы сердца, ощущение перебоев. Повышение температуры до 37 и более градусов. Нарастающая одышка.

Даже если человек уже выписался из госпиталя, при появлении этих симптомов нужно обратиться к доктору. В идеале — к кардиологу, можно к терапевту, пульмонологу.

Если появляются отеки на лице и руках, возникает частое мочеиспускание — это признаки нарушения жидкостного обмена, также не стоит медлить с визитом к врачу.

Кстати, при миокардите тоже бывают отеки, чаще на ногах, это важный симптом развивающихся осложнений.

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии Руководство к действиям и антисоветы

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии

Вторая волна коронавируса — один из главных страхов россиян, говорится в исследовании КРОС. Из-за пандемии система здравоохранения переживает серьезную нагрузку: так, в Свердловской области койки для заболевших ковидом загружены на 80 %, телефонные линии скорых с трудом справляются со звонками, а за последнее время власти перепрофилировали сразу несколько медучреждений под лечение больных. Сегодня все труднее получить медицинскую помощь не только больным ковидом, но и любым другим пациентам: в больницах скапливаются большие очереди. Между тем смертность на Среднем Урале в июле выросла на 45 % по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.

Пандемия коронавируса когда-нибудь закончится, а болезни и смерти близких людей, к сожалению, останутся. Психологи Олег Козырев и Ирина Галямова советуют, как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии.

психолог клиники «УГМК-здоровье»

Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.

Снимать ответственность за то, что невозможно контролировать

Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.

Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.

Напоминать, что есть вещи, которые можно контролировать

Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.

Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.

Читайте так же:
Что такое резистентная к амитриптилин депрессия

Быть рядом

Невозможно повлиять на ход событий в жизни человека. Если он переживает из-за тяжелого состояния своего близкого или его смерть, то нельзя отменить эти события и его душевную боль. Но можно облегчить переживание этой боли, если найти в себе силы оставаться рядом.

Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.

Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.

Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.

Оценивать свои внутренние силы

Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.

С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.

Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.

практикующий психолог, гештальт-терапевт

Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.

Задавать вопросы

Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.

Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.

Не обесценивать проблему

Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.

Читайте так же:
Я узнала что у меня скрытая депрессия

Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.

Если родственник друга умер, то поддержка может быть в том, что вы рядом. Иногда даже не нужно говорить — достаточно обнять, поплакать вместе, подключиться к организации похорон, если ему нужна помощь. Если друг очень болезненно переживает смерть родственника, то можно позаботиться о нем в бытовом плане: приготовить еду, помочь с уборкой.

Быть чутким

Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.

Если болезнь случилась неожиданно, то в этот момент друг испытывает шок и не может согласиться с тем, что произошло. Другая история, когда родственник уже долго болеет, но его смерть все равно становится шоком. После этого другу важно принять утрату. У него может появиться чувство вины, и он начнет обвинять в произошедшем себя. На этом этапе поддержка может заключаться в постоянных напоминаниях о том, что это не его вина. Возможен этап агрессии, когда друг будет искать причину смерти в других людях или учреждениях. В этом случае важно говорить ему о том, что ответственность за жизнь лежала только на самом умершем.

Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.

Что делать, если вы не можете забрать собаку

Утрату любимого человека всегда сложно пережить, это затрудняет вашу жизнь как таковую, и не всегда в такое время можно оставить животное у себя. Обстоятельства могут сложиться так, что вы живете в квартире или доме, куда невозможно взять собаку, или у вас уже есть домашние животные, или дети страдают от аллергии. Существует масса причин, по которым вы не можете предоставить должный уход и заботу питомцу любимого человека. В таком случае если вы отвечаете за имущество умершего, включая собаку, крайне важно тщательно оценить и обеспечить общее благополучие питомца. Если вы не можете взять собаку к себе, не отчаивайтесь: это действительно не всегда возможно, но вы всегда можете постараться и найти ей новый дом с добрыми хозяевами. Поговорите с родственниками и друзьями, предложите им приютить собаку, расскажите о ее хорошем характере и поведении. Если не можете найти желающих, обратитесь в местные ветеринарные клиники, приюты и группы поддержки собак. Там обязательно помогут найти хороший дом осиротевшему питомцу.

Переезд собаки — нелегкая задача, особенно если у вас установилась крепкая связь. Однако благополучие собаки должно оставаться на первом месте. Если вы не можете взять собаку, ухаживать за ней, посвящать свое время и дать необходимую любовь, вам придется найти ей новое пристанище.

Симптомы депрессии после кесарева

Депрессия после кесарева сечения характеризуется следующими симптомами:

  • Чувство вины.
  • Подавленность.
  • Нарушение аппетита.
  • Неконтролируемая плаксивость, обидчивость.
  • Агрессивность, гнев.
  • Сонливость или бессонница.
  • Ломота в теле.
  • Головная боль, боль в животе.
  • Постоянное чувство усталости.
  • Боязнь оказаться плохой матерью.
  • Полное отсутствие интереса к малышу или чрезмерная озабоченность.
  • Тревога, страх, панические атаки.
  • Суицидальное мышление.

Почему возникает депрессия?

Очень часто депрессию называют бичом современного общества, хотя болезненное состояние, напоминающее депрессивное, описывалось еще в древние времена. Грусть и тоска, чувство подавленности, полная потеря интереса к жизни, отсутствие сил и бесконечная усталость — весь этот набор симптомов характерен для депрессии. По данным Всемирной организации здравоохранения, сейчас во всем мире этим заболеванием страдают около 350 миллионов человек, то есть жителей планеты. И количество впавших в депрессию, по мнению специалистов, будет лишь увеличиваться.

По словам заведующего психотерапевтическим отделением Клинической психиатрической больницы имени Дмитрия Четверикова, чаще всего депрессии подвержены люди, которые живут в менее развитых обществах, где психическое здоровье не считается большой ценностью. Если говорить о России, то на сегодняшний день в нашей стране наблюдается положительная тенденция. Люди с психологическими проблемами всё чаще обращаются за помощью к профильным специалистам.

Читайте так же:
Что такое депрессия с православной точки зрения

— Люди стали больше уделять внимания своему психическому здоровью, а специалисты смогли оформить свои знания. Вооружившись современными методами диагностики и накопленным опытом, сейчас мы можем говорить: «У вас депрессия». И мы научились ее лечить. <. > Важный критерий определения депрессии — это время. Все признаки, характерные для этого заболевания, должны длиться не менее двух недель. Конечно, нужно помнить, что, если вы сегодня проснулись в плохом настроении, это не значит, что у вас депрессия. <…> У нас бывало, приходит человек и говорит: «У меня депрессия», но у него ее нет. Есть сложная жизненная ситуация, что-либо еще, но не депрессия, — пояснил Дмитрий Четвериков.

Психотерапевт Наталья Александрова называет два основных вида депрессий — эндогенные и реактивные. Первая депрессия, эндогенная, возникает из-за химического сбоя в организме, и от нее никто не застрахован.

— Эндогенная депрессия возникает из-за нарушения внутренней химии — происходит химический дисбаланс в нервной системе. Ведущим методом борьбы с такой депрессией, конечно, является медикаментозная терапия, — пояснила специалист.

В реактивную депрессию люди впадают из-за произошедших негативных событий: смерти близкого, потери работы, неудачи в делах, событий, происходящих в стране, а также других ситуаций, способных вызвать подавленное состояние. Как правило, человека может пошатнуть то, чему он придает особую ценность.

Самостоятельно выбраться из депрессии очень сложно. Обращение к специалисту — первый шаг к решению проблемы

Иллюстрация: Юрий Орлов

Принятие

«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу хорошо подготовиться к этому.»

Когда люди понимают, что борьба с переменами не дает результатов, они двигаются к стадии принятия. Это не счастливое состояние, скорее покорное принятие изменение, и чувство, что они должны с этим смириться. В первый раз люди начинают оценивать перспективы. Это как поезд, въезжающий в тоннель. «Я не знаю, что там за поворотом. Я должен двигаться по рельсам, Мне страшно, но нет выбора, Надеюсь, там есть свет в конце…»

Это может превратиться в креативное состояние, поскольку заставляет людей изучать и искать новые возможности. Люди открывают новое в себе, и это всегда здорово осознавать мужество, которое необходимо для принятия. Помните, Кюблер-Росс говорила, что мы колеблемся между стадиями. Однажды Вы чувствуете принятие, но потом за кофе на работе Вы слышите новости, которые отбрасывают Вас назад к стадии злости. Это нормально! Хотя она не включила надежду в список своих пяти стадий, Кюблер-Росс добавляет, что надежда — это важная нить, связующая все стадии.
Эта надежда дает веру, что у изменений хороший конец, и что у всего происходящего есть свой особый смысл, который мы поймем со временем.

Это важный показатель нашей возможности успешно справляться с изменениями. Даже в самых сложных ситуациях есть возможность для роста и развития. И у каждого изменения есть конец. Поддержка этой веры создает такой тип надежды или смысла, на который ссылается Виктор Франкль, и который поддерживает Кюблер-Росс. Использование этой модели дает людям успокоение — облегчение от того, что они понимают на какой стадии принятия изменения они находятся, и где были до этого.

К тому же это огромное облегчение — осознавать, что эта реакция и чувства нормальны, и не являются признаками слабости. Модель Кюблер-Росс очень полезна, чтобы определить и понять, как другие люди справляются с изменениями. Люди моментально начинают лучше понимать смысл своих поступков и осознавать, почему коллеги ведут себя определенным образом. Не все согласны с полезностью данной модели. Большинство критиков считает, что пять стадий сильно упрощают широкий спектр эмоций, которые люди могут испытывать во время перемен.

Модель также критикуют за допущение, что она может быть широко применяться. Критики считают, что далеко не факт, что все люди на земле будут испытывать одинаковые чувства и эмоции. В предисловии книги «О смерти и умирании» говорится об этом и упоминается, что это обобщенные реакции и люди могут давать им разные имена в зависимости от их опыта.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector