Mariel-clinic.ru

Клиника Мариель
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как пережить смерть любимого мужа, прийти в себя, смириться и жить дальше, что делать, советы психолога

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа . Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Стадии расставания

Чтобы пережить депрессию при разводе с мужем, придется преодолеть несколько психологических этапов. Это пять основных стадий, продолжительность которых зависит от психики, темперамента, эмоциональной устойчивости. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия ситуации, ее нужно прожить спокойно шаг за шагом.

  • Шок, отрицание происходящего

В этот период психика включает защитную функцию, мозг отключается, работает в «фоновом режиме». Подобная реакция помогает организму справиться со стрессом, принять и пережить происходящее. По эмоциональному выражению стадия шока выглядит как безразличие, апатия, однако это не так. Внешняя хладнокровность скрывает глубокий стресс, который не позволяет в полной мере осознать происходящее. Это естественная реакция организма на душевные переживания. На первом этапе происходит осознание момента утраты, женщина сталкивается с реальностью, которую невозможно изменить.

В шоковом состоянии психика создает барьер, который помогает справиться со стрессовой ситуацией. Независимо от причины расставания, приходит боль утраты, сожаление.

  • Боль, обида

Женщина испытывает гнев. Мысленно она вновь и вновь переживает события, которые стали причиной развода, прокручивает их в памяти, продумывает возможные варианты исхода. Она ищет ответы на вопросы, пытается осознать происходящее. Гнев и обида направляются непосредственно на супруга, людей, которые являются прямыми виновниками разрыва (любовница, друзья, родители, пр.)

В этот период женщина всеми силами пытается найти виновных, считая, что ответственность лежит на других. Сложность второго этапа в том, что обвиняя окружающих, испытывая недовольство по отношению к детям и близким, женщина может полностью испортить отношения с ними. Нужно быть осторожной, ведь поддержка и любовь других людей особенно важны.

Близким нужно понять, что вся агрессия – защита организма в стрессовой ситуации, ведь срывать негатив на окружающих намного проще, чем признаться в собственной беспомощности.

Чтобы справиться со вторым этапом боль нужно выпустить наружу: плакать, бить посуду, кричать. Не зацикливайтесь на своем несчастье, весь негатив нужно выплеснуть и продолжать жизнь дальше. Некоторые психологи рекомендуют начать рисовать. Арт- терапия помогает справиться с эмоциями, упорядочить мысли. Если полученный рисунок нравится, его можно оставить на память, если нет – сжечь вместе с негативными эмоциями, которые он вызывает.

  • Чувство вины
Читайте так же:
Бернард лондон конец депрессии через планируемое устаревание

На этом этапе женщина начинает винить себя в происходящем, считает, что развод произошел по ее вине, и она могла его избежать. Это период поиска недостатков, копания в себе. Подобные действия будут даже в том случае, если развод произошел по вине супруга. Терзания и самоедство не имеют смысла, ведь прошлого не вернуть. Нужно делать выводы и двигаться дальше. Чтобы не довести ситуацию до критического момента, депрессии, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.

  • Принятие

Приходит осознание и принятие сложившейся ситуации. Женщина начинает новую жизнь, находит положительные моменты в расставании. На этом этапе она начинает улыбаться, видит радости жизни, замечает других людей вокруг себя. Воспоминания о бывшем муже не вызывают болезненных ощущений, женщина выходит из роли жертвы. Самый страшный период позади. На этом этапе важно сосредоточиться на себе, на собственных чувствах. Можно купить записную книжку и вписывать в нее приятные моменты, произошедшие за день. Это поможет замечать прелести в повседневной жизни, научит радоваться мелочам.

  • Излечение

Завершающий этап, когда начинаются мысли о будущем, приходит готовность к новым отношениям. Женщина спокойна, оптимистична, излучает уверенность в себе. Общение с бывшим мужем не вызывает подавленности. Новые знакомства, друзья, отношения: жизнь преподносит приятные сюрпризы, которые нужно благодарно принимать.

На этапе излечения можно проанализировать ошибки в браке, сделать выводы, которые пригодятся в будущем.

Чтобы понять: как пережить развод с любимым мужем, нужно быть готовой к колоссальной психологической работе.

Чего не нужно делать

Очень сложно пережить развод, если любишь мужа, особенно тяжело, если причиной расставания был измена или уход супруга. Нужно осознать, что жизнь на этом не заканчивается и двигаться вперед. Помните, что самая крепкая опора – это вы, ваши дети. Совместное время с близкими, забота о родных помогут справиться со сложным периодом.

Чтобы облегчить страдания, быстрее справиться со стрессом многие женщины допускают ряд ошибок, которые лучше не делать:

  • пытаться вернуть мужа. Как бы хорошо в браке не было, он распался, и пытаться его вернуть бессмысленно. Не нужно звонить бывшему мужу, пытаться встретиться, чтобы вернуть его. Решение принято и его лучше принять с достоинством;
  • заводить новые отношения. В попытке заполнить образовавшуюся пустоту, женщины ищут замену, того, о ком можно заботиться и кто будет заботиться в ответ. Подобные отношения не принесут удовлетворения. Обиды, невысказанные претензии, негативные эмоции просто переходят в новое русло, постепенно отравляя жизнь. Боль невозможно спрятать в новых отношениях, это не поможет забыть прошлое. Чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем;
  • сдерживать эмоции. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение;

Чтобы пережить разрыв, простите и отпустите супруга. Спокойная, взвешенная реакция достойна уважения.

Советы психолога

Итак, жизнь кардинально изменилась, эмоциональное состояние нестабильно. Настроение часто меняется, женщина находится в растерянности. Чтобы справиться со всеми трудностями, учитывайте советы психолога о том, как пережить развод с мужем:

  • Займите свободное время. Спорт, танцы, хобби помогут сконцентрироваться на другой деятельности, избавиться от лишней энергии, привести мысли в порядок.
  • Устройте себе небольшой отпуск. Если есть ребенок, возьмите его с собой. Время, проведенное вместе, укрепит отношения, поможет переосмыслить происходящее;
  • Не зацикливайтесь на обиде. Простите супруга и вы увидите, насколько проще жить с легким сердцем. Не держите обиды, которая будет сопровождать вас в других отношениях. Бейте посуду, кричите, плачьте: разрешите себе быть;
  • Окружайте себя близкими людьми, заводите новые знакомства;
  • Изменитесь. Новый жизненный этап – новая внешность. Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;
  • Задайтесь целью и двигайтесь к ней. Не важно, что это будет, главное, не останавливайтесь, следуйте за желаемым вопреки всему;
  • Балуйте себя. Шопинг, вкусная еда, салоны красоты, массажи – все это поможет восстановить утраченную гармонию;
  • Уберите все, что напоминает о прошлых отношениях. Не нужно ничего выбрасывать: это память о вашем счастье, просто соберите в коробки оставьте до того момента, когда сможете спокойно и с благодарностью смотреть на эти вещи.

Во всем, что с вами происходит, учитесь находить положительные стороны. Интересные книги, общение с новыми людьми, просмотр фильмов помогут восстановиться. Потеря не бывает безболезненной, но жизнь продолжается. Принимайте поддержку родных и близких людей, соглашайтесь на встречи. Не запирайтесь в четырех стенах, выходите к людям, заводите новые знакомства.

Если вы захотите помириться с бывшим мужем, вернуть отношения, несмотря на обиду и предательство, не идите на поводу у эмоций. Подождите некоторое время (полгода, год) и это желание исчезнет. Все придет, эмоции утихнут, обида уйдет, но это будет не сразу. Запаситесь терпением, ведь, как это банально не звучит, но время – лучшее лекарство.

Четыре стадии переживания смерти близкого человека

1. Потрясение и шок

Смерть – крайне трудное испытание для души. Новость, что близкий человек покинул вас, даже если это произошло в результате тяжелого заболевания или в преклонном возрасте, вызовет шок в любом случае. Это то состояние, про которое говорят “земля ушла из под ног”. Действительно, мы крайне редко в жизни испытываем эти состояния: время как будто превращается в лед – все вокруг застывает; в этот момент человек испытывает невероятно острую боль в душе, аж перехватывает дыхание; все вокруг кажется невероятно четким, хотя потом при воспоминания об этом времени, все предстает как в тумане.

Таким образом, нервная система защищается от неприятного события. Человек ведет себя подобно роботу, все действия делаются автоматически. Такое состояние продолжается около 9 дней. Особенно тяжело в первые дни, когда стало известно о смерти.

На данном этапе нужна поддержка людей, оставшихся неравнодушными к этой ситуации. Достаточно того, чтобы переживающий знал, что за него волнуются, его горю соболезнуют.

2. Отрицание

Это этап острого горя, характеризующийся неверием в потерю. Отрицание – естественный механизм защиты, который поддерживает иллюзию, что мир может оставаться неизменным или его можно изменить по своему усмотрению. В течение месяца переживающего человека одолевают мысли и сны об умершем. Он очень сильно страдает, так как не желает смириться с утратой.

В это время не следует сдерживать эмоции. Их надо выплеснуть, чтобы освободиться от тяжелого и горького чувства. Не бойтесь плакать, поделитесь своим горем с друзьями, напишите свои переживания на бумаге или обсудите на соответствующих форумах. Все это очень хорошо помогает пережить потерю близкого и отпустить его. Важно не впасть в агрессию или депрессию. Они могут спровоцировать тяжелые последствия.

3. Осознание

Данная стадия длится около полугода. Появляются чувство вины и некоторой беспомощности, мучают терзания насчет того, что вы не сделали и не сказали. Начинаешь вспоминать “он мне звонил, а я не поговорил с ним” или “зачем я тогда его так грубо оборвал?” Вспоминаешь все, что надо было сказать или сделать, и особенно тяжело понимать, что время этих слов никогда не вернется. Также, как и никогда эти дела не будут сделаны. Это довольно естественный процесс, но на этом не надо акцентировать внимание. Но все же необходимо отметить, что первопричина этих страданий кроется в обыкновенной жалости к самому себе. С уходом дорогого человека ушла и та энергия, которую вы черпали от общения с ним. Нужно смириться с произошедшим. В этом случае легче признать потерю.

4. Принятие

Душевная боль притупляется через год после потери. Полностью она не уйдет, но постепенно страдающий научится принимать смерть близких и жить без любимого человека. На этой стадии слез уже меньше. Как бы ни звучало это кощунственно, но ежедневная рутина потихоньку вытесняет скорбь. Если процесс горевания проходит как надо, то сны об умершем будут другие – будто он не в нашем мире. Также он будет вспоминаться живым, а в памяти страдающего сохранятся только приятные и теплые воспоминания. На данной стадии следует постепенно выстраивать новую жизнь. Умершего надо отпустить и вспоминать о нем светло.

Ведя речь о советах психолога, как выдержать и пережить смерть близкого человека, отметим, что такое горе можно лишь пережить и переждать. То есть, прочувствовать все стадии горевания, чтобы в конечном итоге отпустить. Самое главное в этом – поддержка родственников и друзей. Не надо закрываться и с головой окунаться в потерю.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Как пережить развод

Как пережить развод

2018 год стал рекордным для разводов в Украине — по данным Минюста, 53 860 расторгнутых браков по сравнению с 33 169 в 2017-м. Но, несмотря на массовость явления, каждый человек по-своему приходит к расставанию и по-своему проживает его.

Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания) по модели американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, ведь развод — это тоже смерть, только отношений.

СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Эти стадии на слуху, даже доктор Хаус из популярного одноименного сериала упоминает их в одном из эпизодов. Названия у них такие — Отрицание, Злость, Торг, Депрессия, Принятие. Первые четыре этапа проживаются приблизительно в такой последовательности, но бывают и откаты назад. После депрессии люди нередко снова проживают злость, торг, отрицание.

Проблема, кроме самого расставания, еще и в том, что многие не в состоянии осознать происходящее с ними. Поэтому прежде чем перейти к рекомендациям, давайте ознакомимся с зарисовками каждого из этапов.

Также читайте
Мазохизм: кто, почему и что с этим делать

Отрицание. Кто-то в паре «как бы» не знает, что с отношениями не все в порядке

Тревожный звоночек уже не раз звучал в голове. С нашими отношениями что-то не так. А спросить — сил нет. Страшно. Вдруг подозрения подтвердятся. А потом ты успокаиваешь себя — показалось. И вот прозвучали те самые слова — «нам надо поговорить». Ты замираешь и слышишь: «Я решил(а) уйти».

На часы и дни ты превращаешься в соляной столб. Все видится, как в дымке, а слышится на растоянии, будто эхо в телефонной трубке. Мир как бы замер. Время остановилось. Что было вчера, сегодня уже не помнишь. Хочешь что-то почувствовать, и не можешь.

Это такой этап, когда в нашей психике срабатывают защиты. Это как когда в квартире выбивают пробки: сидишь без света, зато и без возгорания.

Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания)

Гнев. На себя и других

Потом появляется гнев. Это он(а) во всем виноват(а). Как он(а) мог(ла)? А рядом с гневом на партнера появляется гнев и на себя. Как я допустил(а) этого человека в свою жизнь? Как проглядел(а) проблему? Ведь все могло быть по-другому. Окружающие раздражают: «Как они могут радоваться, когда мне так больно!».

Торг. Может, подождем? Может, есть еще шанс?

Время от времени приходят мечты — глупые и бесполезные, что все возможно. Верится, что отношения наладятся, если я буду уделять больше внимания/мы заведем ребенка/съедем от родителей/будем проводить больше времени вместе и т.д. Или что он/она вернется, ведь не может быть, что он(а) нашел(ла) другую любовь. Все это ошибка, стоит чуть-чуть подождать, и любимый человек вернется, все наладится.

Также читайте
Брак на всю жизнь: у кого и как получается

Депрессия. Общее истощение, упадок сил, душевная боль

Уже все ясно и нет иллюзий, гнев тоже прошел, торговаться нет смысла. И тогда приходит она — депрессия. Океан душевной боли. Штормы, бури, штиль, приливы и отливы. Отсутствие почвы под ногами. И не от того, что паришь, а от того, что тебя будто выселили с планеты Земля. Мысли путаются. Нет сил.

Жизнь внутри остановилась. И при этом невозможно достать сердце из груди, выбросить его в надежде на то, что боль прекратится. Делаешь все, как робот, на автомате. На каждое действие уходит сил больше, чем раньше.

КАК ВЕРНУТЬСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Здесь есть четыре ключевых шага. Если не сделать их, то добраться до пятой стадии — принятия — будет невозможно. А значит, вернуться к нормальной жизни и начать новые, здоровые отношения.

Дать себе право на горевание. Расставание, как мы уже говорили — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться. Окружающие люди могут обращать внимание на ваше состояние, поэтому подумайте, как лучше поступить — взять отпуск, рассказать о разводе друзьям и коллегам и попросить их отнестись к вам с пониманием, не рассчитывать на какую-то отдачу от вас в эмоциональном и профессиональном плане. Попросите в этот период поддержку у близких людей.

Расставание — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться

Будьте аккуратны с родителями, так как зачастую из-за повышенной тревожности и страхов вместо поддержки они начинают еще больше накручивать своих взрослых чад, попутно раздавая ненужные, а то и вредные советы.

Воссоздать циклы. Наша жизнь организована достаточно стереотипным образом. Мы просыпаемся, едем на работу, обедаем, ужинаем, организовываем и проводим досуг. Наполняем свою жизнь событиями. Когда мы живем с кем-то, в наполнении участвуют оба.

После расставания стоит подумать о том, как восстановить свои жизненные циклы. Берите на закупку продуктов детей, зовите подруг, друзей или коллег в кино, объединитесь с кем-то из родителей, чтобы по очереди отвозить детей в садик/школу. Образовавшийся провал необходимо наполнить новым содержанием, и тогда новая дорога жизни будет ровной и удобной.

Также читайте
Четыре шага по управлению обидой

Переоценить ценности и цели. Из терапевтической практики, у многих клиентов моих клиентов личная жизнь складывается примерно так, как растет трава: природой положено траве расти, вот она и растет.

В основе многих отношений лежат родительские запреты и предписания. Все твои знакомые создают семью и заводят детей, и тебе нужно. Вот тот парень/девушка тебе не подходит, а вот этот/эта — подходит. Сексуальные запреты тоже являются причинами создания семьи. Голодный человек не очень разборчив в еде. Он жаждет сытости, а не наслаждения.

Еще хуже вариант, когда выходят замуж и женятся, лишь бы уйти из дома. Или когда неосознанно выстраивают в семье изначально нездоровые отношения по модели родительских.

Анализ ценностей и целей может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже

Страх одиночества и одинокой старости, страх презрения общества или осуждение со стороны родителей и родственников — не лучшие советчики в выборе партнера. Но после развода появляется возможность честно ответить, какие на самом деле ценности и цели вас, как пару, объединили, какие разъеденили, а какие ценности так и остались важными для каждого в отдельности. Например, безопасность, достаток, семья, любовь, верность, забота, самореализация каждого из партнеров и т.п.

Именно ценности и цели удерживают пару вместе и разъединяют. Их анализ может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже.

Также читайте
Феномен счастливых людей

Увидеть в кризисе возможности. Важно сберечь надежду. Не на возврат любимого(ой), а на то, что другая жизнь возможна. И допустить хотя бы на уровне фантазий, что она будет лучше прежней. На руинах прошлого всегда возникают возможности будущего.

Если вы были нелюбимы, можете, наконец, ощутить любовь. Не было времени для друзей — сможете общаться столько, сколько пожелаете. Любите балет/футбол, а партнер его терпеть не мог — вуаля, покупаете билет, зовете друзей и наслаждаетесь. А когда вы оживете, как феникс, то и мир оживет, наполнится красками, желаниями, возможностями и смыслами.

Да, есть и пессимистический сценарий, по которому без помощи врача с депрессией не справиться. В таком случае важно, чтобы вы сами могли это признать или ваши близкие могли вам помочь и направить к специалисту. А затем обязательно перейти к тому, что называется возвращением к нормальной жизни.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше, фото

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector